Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Сексист и газлайтинг

Я рассказывала про пилота, что ругал случайных женщин на дороге. Вчера написал, спросил как самочувствие, выздоровела ли. Я ж отмазалась от поездки с ним в субботу, сказала что приболела.
Ну так и слово за слово, сказала что боюсь с им ехать вообще, потому что агрессивен по отношению к женщинам. Комментирует их как будто ненавидит за то, что они женщины.
Спросил в чем это выражалась, напомнила детально.

Выводы:
Газлайтить будет не только пикапер, но и сексист.
У сексиста недалекое мышление. Он не в силах мыслить пространственно, не в силах выдать сравнительный анализ понятий и фактов. Он будет чморить тебя за любое высказывание, которое может пошатнуть его привычную картинку мира. У него нет логики в наборах доступных инструметов.

Потому: с сексистами в диалог не вступать, бежать от них как от огня. Себе дороже. Не тронь говно, вонять не будет.

Конечно, не все таковы, возможно кто-то и способен услышать и обдумать что либо. Но шанс быть облитой грязью - есть.

Плавание и фобии

Как преодолеть иррациональный страх?
Вот умею я плавать. В бассейне проплываю 450 метров без остановки, не касаясь дна и не отдыхая у бортика.
В открытой воде и близко такого не могу. Страшно.
Мало ли чего.
Вдруг течение холодное встретится и ноги сведет, а ведь в детстве сводило (только тогда не боялась, не понимала). Вдруг - водоросли и ноги запутаются. Вроде фигня, эти водоросли, вроде распутаешься легко и вообще они не кусаются. Но восприятие как если бы кто живой за ногу тронул под водой.

Но… а если там старая рыбацкая сеть, вот оно мне надо? Ты же не встанешь, не сядешь на скамеечку, чтобы ноги отпутать. Тебе надо на плаву удерживаться.

Или вдруг большие валуны, и ты об один из них ногами шибанешься, под водой то их не видно. Приятного мало. И ударядась о валуны, и в кровь раздиралась об них под водой. Хоть и плыла медленно, осторожно.

И ведь когда я плаваю - я понимаю, что если начну тонуть, мне никто не поможет. По двум причинам. Одна - не поймут. Тонущие не орут "спасите-помогите", они не могут орать. Махать руками - тоже, не могут.
Вторая - да мало кто вообще умеет хорошо плавать и еще меньше - кто полезет спасать, потому что это сложно и тяжело, кого-то вытаскивать, как бы самому не утонуть.

И что делать? Плавать хочется, но банально - негде. Безопасной воды как таковой - нет. пловец я символический. Могу - только в безопасной воде. И да, сама я спасать кого-то тоже не осилю, вместе утону.
Людей, кто умеет плавать и пошел бы с тобой для страховки - да их просто нет. Все, с кем я оказываюсь в компании - не заплывают дальше 5 метров от того места, где можно стоять. Редко кто заплывает на 10 метров.

В детстве, на Амуре, в пионерлагерях огораживали буйками безопасную территорию для плавания. Да, там не глубоко, но пока плывешь - тебе и пофиг, ты же плывешь, а не ходишь. Дна не касаешься. Но ты знаешь, что от края и до края не будет ни сетей, ни еще каких рискованных неожиданностей. Ни водоворотов, ни сильного течения, ни ледяных ключей.
И плавай, хоть уплавайся.
Но детство и Амур уже далеко.

ПыСы: снова ездила купаться ночью, плавала в незнакомую сторону. Навеяло.

А вы, плаваете в открытой воде? Не боитесь далеко заплывать?

Частный зал и новые знакомства

Вчера танцевали на квартире. Паркет, старый фонд около м.Василеостровская, окна на пешеходную зону, малоэтажные дома, напротив - вообще двухэтажный. Тихо, рядом деревья.
Прямо под окнами - огромная елка.
Ляпота.
Где-то неподалеку играет скрипка, уличный музыкант.
Второй партнер - давно танцующий. Мы менялись парами и Миша с начинающей девочкой то - танцевали, то - сидели на диване и смотрели на нас.
Я впервые, глядя как коряво она пытается танцевать - остановила чужой танец и начала учить эту девочку (44 года девочке, но не суть). Я стеснялась. Двое 50-летних мужиков сидят на диване и смотрят как я учу, один из них - профи, второй - высокомерный пижон (Миша). Но и смотреть на этот ужас я не могла. Краснела, бледнела, но вела ее по залу, прорабатывая каждый ее шаг.
Мне понравилось учить, девочке - учиться, мальчикам - результат. Всего мы танцевали 4 часа. Трижды я вмешивалась и учила новенькую партнершу. Один раз заставила опытного партнера взять Мишу и провести его за девочку. Миша стеснялся, сомневался, но таки встал и они потанцевали. Для меня это был кайф, на них смотреть. На самом деле офигенно крутое упражнение для парня встать за девочку, для партнерши - встать за мальчика. Сразу начинаешь видеть что-то, что тебе никак не могли вдолбить учителя. Это надо прочувствовать, прожить в танце.

Общим мнением было решено продолжить наши встречи на регулярной основе.

Правда теперь Миша наверно перестанет приходить танцевать ко мне. Ибо там то зал, да еще и с паркетом, а у меня всего лишь коридор на лестничной площадке. Но это ерунда, что перестанет.
Хозяйка квартиры (та самая девочка) - Мишина давняя знакомая, друг семьи. Она была в жуткой депрессии и Миша вытащил ее в школу танцев на танго. Депрессия начала отпускать.

Вчера познакомилась вживую с новым кавалером. Выцепила его давно на СЗ, уже и забыла про него. И вот он написал в вацапе. Хотел подъехать, встретиться в 23:00 - 00:00, познакомиться, покататься по городу на его машине. Забраковала. В ночь? Знакомиться? А мне оно зачем, в ночь то? Кувыркаться чтоль???? Данунафиг. Ночью мне нравится быть дома, у себя, в обнимку с ноутбуком и хорошей книжкой на нем. Старею, наверно. Новые люди, новые места в ночь - это только если танцевальная вечеринка, там безопасно и весело, гарантированно. Говорю, хочешь увидеться - можешь забрать меня с Василеостровской в 21:30 и пока едем к моему дому - общаться, но это всего пол часа.
Встретил, довез, поговорили пока ехали.
Сегодня вроде снова должны встретиться. Вечером. Посмотрим, если не передумается - встречусь. Но пока не знаю, надо ли мне оно сегодня.

О нем: рок-гитарист, основной заработок - работа в такси (машина в кредит взята). Гитара - увлечение. Рыбачит. Хвастается кого и когда поймал, вчера вот леща с икрой жарил.
Детей и бывших жен нет. Ему 44. Питерский. Родители умерли, живет в родительской квартире.
Худенький, тоненький, на руках девушку не удержит.

После танго, где я танцую с мужчинами, носящими меня на руках, изящно вытворяющими эротические "па" в танце - вот как-то критерии отбора сильно смещаются в сторону сильных и накачанных. Миша не может носить на руках в танце в силу танцевальной неопытности, обсуждали, но в любой поддержке (когда на спину девушку укладывают красиво) - он прочно держит, уверенно и приятно. Вчера за что-то (что-то он сказал такое, не помню что) щипала его в живот, хотела ущипнуть больно, но там щипать негде, пресс железный. Так приятно прикасаться к такому, ммммммм.

Так что худенький и тоненький мужчинка - точно не мой вариант, если только дружить во френдзоне. Ну и курит. Машина у него прокуренная.

(no subject)

Необоснованный крик на людей, оскорбления, да даже и обоснованные - часто, это страх. Страх за свою некомпетентность и риск неприятного для себя продолжения.
Когда знаешь что делать, и уверен в успехе - не боишься и не опускаешься до оскорблений.
Часто на СЗ, если кто-то напишет тебе гадость - то тут же блокирует тебя, хотя ты даже не отвечала ему, не уличала ни в грубости, ни в безтактности. Блокирует, чтобы не услышать неприятное о себе, то, которое может быть справедливо и найдет отклик, заденет за живое.

Вот и сегодня, написала комент в жж одной френдессы, она у меня была допущена даже ко всем подзамочным и коментила вроде спокойно. А тут под ее постом, в ответ на мой комент, как начала меня поливать грязью. Хотя я ее не оскорбляла, не осуждала, не пыталась задеть, вообще комент был не о ней.

И тут-же заморозила ответы к своему грязному выплеску. Что, настолько сильно страшно?

Тогда зачем делать то, последствий чего боишься? Кайф от адреналина? а с парашютом прыгнуть для этого же адреналина — слабо? Или денег жалко на прыжок, а тут бесплатно, поливаешь людей грязью и боишься их ответов - кайф?

По всплеску видно нарушение в восприятии, но при этом под тем же постом она другому человеку вещает, что она психолог.
Конечно, и психологи не застрахованы от срывов, но как-бы она сама говорила в моем жж, что зарабатывает на жизнь отнють, далеко не профессией психолога.

(no subject)

Тут кто-то советовал от депрессии взять, да и покрасить стенку…
Спасибо, trawellers , помогло, отчитываюсь о результатах).
Моя стенка нынче из уже четвертого ведра сушеных яблок, бананов, тыквы.
А еще - она состоит из высаженных у дома цветущих ккстарников и молодых деревьев. Неожиданно обнаружила в городе массу мест, где можно выкопать мелкие кусты и поросль никому не нужных деревьев. В моем родном, Красногвардейском районе таких мест ооочень много, даже в лес ехать не надо (прошлой весной я как умная Маша, аж в лес ездила за молодыми кленами).
Депрессия — где она? Нетути.

Вчера двое молодых и красивых мужчин подходили и благодарили за посадки. Приятно, черт подери.

Из минусов - нехватило моральных сил ночью резать фрукты и запускать сушилку. Днем тоже резала и запускала. Ночью электричество дешевле, грех его тратить только днем.
И еще, попыталась сегодня утром резать - не получается. Руки дрожат, трудно резать тонко, промахиваюсь с толщиной.

За то настроение - просто прекрасное. И с паникой о поступлении в вуз решила забить. Мне не надо гнаться чтобы натренировать уровень рисунка, мимо. Надо поступать на то, что я могу, или имею шанс и параллельно потихоньку готовиться. Это сейчас я думаю так, через неделю передумаю еще как то иначе. Но по крайней мере больше не давит нервяк.

А читать книжки - вдруг, срочно, стало некогда. Не, книги — это хорошо, но вовсе не тогда, когда ты в них прячешься от жизни.
Солнце светит, хорошооооо. Огород манит… птички поют… вай, сколько идей в голове огороднических!!!

Вчера опробовала самоизготовленное моющее средство для посудомоечной машины.
Дешево и сердито. Себестоимость - кусок хозяйственного мыла + 25 гр. соды. Мыло натереть на терке, в кипящей воде растворить, добавить соду, остудить. По-желанию, добавить эфирное масло (у меня желания не нашлось).
Для сравнения, на традиционные, магазинные средства для мытья посуды в посудомойке, за месяц у нас тратилось в районе тысячи. Нас 8 человек и на ночь мы ежедневно запускаем две посудомоечных машины, загруженных полностью.
Экономия 12 тысяч в год. Не хило…, мне нравится.
Вроде мелочь, а приятно!

Психушка изнутри.

Побывала в психушке. Общалась с лечащим доктором.
Впечатления - восторг. И чего я раньше к ним не пришла? Штатные психологи не смогли мне и десятой доли рассказать, что сказали тут.
С ходу описали причины такого ее поведения. Инфантильность. Эмоциональное восприятие мира не на ее 11 лет, а на всего лишь 7 лет. Интелект в норме. Но… увы, это наследственность. С папашеей по этой причине разошлась, не вынесла высокопарного счастья. С этим можно работать, но оно все равно останется.
Оказывается все творческие личности - гавно-гавно, они инфантильны до жути. А известные творческие еще и деспотичны.
И она тоже будет творческой личностью.
В общем, девки, посылайте лесом всех одухотворенных, жизни с ними нет. Намаетесь почем зря.
Жить хорошо только с людьми более простых профессий, с технарями, с простыми работягами.

Поспрошала как вообще понять кто передо мной, инфантил, или нет. Посоветовали попросить мужчину выгулять детей пока я на работе. Чтобы он сам, пришел, взял из и сводил в зоопарк, или в кино. И так раза три. Послушать отзывы детей. Если привел, купил фастфуд и уткнулся в телефон - мимо. Незачем время тратить.
Если общался с ними и они довольны - годен.

Сказали, инфантил не пойдет их выгуливать, найдет тысячу причин отмазаться или скостит свое участие до минимума.

Я наверно вообще потеряла о ориентацию. Мужчины, вот вы бы пошли выгуливать детей своей пассии? А если не пассии, а только знакомитесь/примериваетесь?
Я настолько привыкла считать что такая планка заведомо сказочна, нереальна, что мне и в голову эта идея не приходила.
У меня мужчина, с которым жили и дите родили, просто дома вечером поговорить с не его детьми ленился, "твои дети, сама и общайся". А не то, что куда-то их вывезти и развлечь без меня.
Сейчас ое точно так-же не учавствует в воспитании своего ребенка.

Теперь буду раз в неделю ходить в больничку на консультации, меня будут учить общаться с моими клоунами. Обещают помочь снять их с арены, а то заигрались.
А за одно и по своему поиску героя романа - подскажут что я делаю не так, и вообще, поведают интересного.

(no subject)

Йоху-у-у… завтра ко мне домой придут психологи, ибо я то являюсь к ним на обязательные явки, а дети нет и не уговариваются. Я же вместо убирания дома невалявшегося коня - жду начальника базы по переработке строительного мусора. Он заедет за мной и мы едем к огороду, показывать где засыпать болотину и куда выгружать доски, которые они сжигают на базе. Обещал бесплатно засыпать. Ему это выгодно, они же платят туда, где принимается мусор, на своей территории ему всего не укатать.

Он канеш даже подъехать не сможет, ибо колеса будут тонуть, но хоть до забора если привезет всякого, уже мне не нужно таскать.
Жду в предвкушении.

(no subject)



  • Мир принадлежит оптимистам, пессимисты — всего лишь зрители.

Мне отказали на шанс получить испытательный срок. Позавчера. Сказали можно позвонить через месяц, вдруг выбранный кандидат не выдержит.
Спасибо кому-то за слова: все наладится, главное не сдаваться.
Весь день кувырком. Я проспала не только все на свете, но и даже садик (он в 07:00 начинается)!!!! а на телефоне настройки времени сбились, я просыпалась много раз... но циферки... они такие....
Во всех избранных путях я выбирала самое неправильное и тратила уйму времени на всего-лишь добраться из пункта А в пункт Б, объехала весь город по вечерней пробке, нетуда свернула и было не вылезти куда надо. А потом еще несколько раз тоже нетуда....то - знаки, то - поток.
Сегодня наверху предписали День Сурка.
Почему-то думала что День Сурка бывает только в кино, оказывается... не только.
Работа закончилась вместо 18:00 в 21:30, потом еще пиликать пришлось снова в почти пробке, да, межсезонье таки впечатляет.
Сегодня позвонили и зовут на пробный день, по итогам которого "в полях" будут решать могут ли дать пробный месяц.
Отказалась от второй работы, где танго ассистирую. Не успевала сегодня, но отказалась совсем на нынешних условиях. Если условия поменяют - вернусь. Расту... аж самой приятно. Еще год назад я ассистировала абсолютно бесплатно и гордилась тем, что мне вверили сию великую роль... Теперь уже условия труда выдвигаю.

ролевые игры

Сегодня собиралась на собеседование и нечаянно так вдруг заметила. Одна и та же одежда может красить тебя и может размазывать по стенке.
Одела пиджак и брюки, глянула - бабка старая, слабая, сутулая, неуверенная, бррр, кроме как на роль уборщицы не тянет.
Одела другой пиджак и другие брюки. Я то та же самая. А в зеркале другой человек. Уверенная, сильная, успешная и счастливая. Так и поехала. А первый вариант в топку.
Самое интересное, что при переодевании меняется самоощущение, настроение, самооценка, вообще всё. Другая роль!!! Другая жизнь!!! Другая судьба!!!

Первый тур пройден на ура. Кадровичка по-началу спокойная и уверенная (дома стены помогают) аж застеснялась, ногу на ногу и скромненько превратилась в "ромашку". Я подъиграла, скопировала и позу и настрой. Ничья. Циплята, которых по осени считают, если вылупятся, то до 18-го вечером первые ранние, весь выводок позже.  Т.е. если начальник одобрит - позвонят до вечера 18-го и назначат дату беседы с ним.

Должность нравится очень. Как домой обратно. А-а-аааааа!!!! Мотивация тоже, нра)). Главное - чтобы начальник внимательно прочитал досье.