Category: образование

(no subject)

Загнанные лошади, нервно влачащие за руку орущих детей.

Ехала сегодня забирать чужого ребенка из школы, в трамвае давка, маленькие дети плачут. Забрала дите, привезла куда его мама сказала, вместе с ней и остальными двумя из сада едем домой в трамвае. Красивая молодая женщина. Красивые дети. Взгляд уставший до невозможности.
Спросила, берет ли она хоть иногда отпуск от детей. Ответила, последний раз отдыхала, когда деток было еще двое (сейчас трое).

К чему пишу, а посто подумалось, что у нас в принципе утрачено спокойное материнство без надрыва, без превозмогания, какой-то борьбы (то с чиновниками за место в саду/школе/детском лагере, то борьбы за здоровье с бесконечными очередями в поликлиниках по пол дня.
То - борьба со школьными уроками, которой могло не быть, если бы образование было не массовым и учителя дорожили каждым учеником. Ведь существуют педагогические наработки, когда темы преподносятся на интересном для ребенка уровне. Но эти наработки применяют репетиторы, но не учителя в школе. Ибо нечего, невелено министерством образования.
Как хочется жить спокойно. Чтоб не нужно было своих детей возить в час пик на общественном, а можно было только на машине. Чтоб с учителями дети учились в удовольствие, а не вынужденно, потому что деваться некуда. Ну и т.д, и т.п.

(no subject)

Человек ко многому привыкает, но как же всетаки не хочется.
В прошлом году со мной жили двое чужих деток и мужчина, постоянно инициирующий базарные склоки. Мне было адски шумно у себя дома.
Болезненно реагирую на звуковые раздражители.

Сейчас их троих нет в моей квартире. Первое время в уши била тишина. Я кайфовала.

А сейчас вдруг начинаю слышать и соседскую музыку на кухне в 7 утра, когда они завтракают перед школами/работами, и вопли/гогот, и как во время принятия душа парень ломанным фальцетом, с элементами скрипящей двери - изображает "мне нравится, что Вы… больны не мною". Это - шедеврально.

Конечно, манра о том, что надо расслабиться и находить во всем этом позитив - работает, помогает. Но…

Так сильно хочу жить в своем доме, чтобы кроме моих родных домочадцев не звучало ничего. а мои прекрасно живут в тишине. Каждый любит музыку, но включает ее только когда никого дома нет. Потому что чужая музыка быстро утомляет нас всех.

Но пока еще не готова окунуться в стройку. Еще не дозрела…

Нашла оооочень хорошую работу по одной из моих специальностей. Но там вахты, три месяца там, полтора - дома. И из-за отцутствия других взрослых в семье - я не могу туда пойти. И трех школьников ссобой тоже никак, можно лишь одного младшего. А такая хорошая работа, я аж слюнки пустила, мммм. И зарплата нравится, и отпуск 56 дней, и работа с бумагами и компом. Прямо прелесть. Близок локоток, да не укусишь (не схаваешь).

Мужчина из прошлого поста не объявился. Остается предположить, что весь треп нес за собой только одну цель, и весьма неприятную.
Так и живем.

(no subject)

Нусссс…, с почином.
Писец подкался откуда не ждали.
Теперь и я уже "злобная свекровь".
Сын, 16 лет - влюбился. Днюет и ночует там, мама девочки не против.
Девочка зависимая, травится газом.
Сын думает с ней быть вместе до гроба…
И расчитывает ее спасать, ибо ее действия по его мнению, могут стоить ей жизни. А он думает, что может спасти!

Разумеется, я против, да кто меня будет слушать?

Может кому девочек сложно растить. А у меня первая девочка хорошо пошла, "комсомолка, спортсменка, и вообще красавица". Никаких любовей, пашет и еще раз пашет. Сейчас в Москве, учится в вузе.

Это я думала не писать о плохом, ога. Не на долго меня хватило.
Я не предсталяю, как на это повлиять. Но я категорически против.

(no subject)

В догонку об акробатике в танце. Меня роняли. Не чуть-чуть потеряли равновесие, но оба кое-как устояли. Такое "чуть-чуть" было много раз с разными партнерами, оно вообще не в счет.

Ронял Серёжа, наш самый крутой партнер, пол года назад. Попытался на перемене выполнить этот же самый пирует с низким наклоном девушки головой вниз через ее спину, но не расчитал траекторию, не так поставил свои ноги. И это даже было не спиной с упором на его колено, просто прогиб очень низкий. Я тоже накосячила, применила старание в движении. Этого делать нельзя. Я не знала. Это ускорило полет вниз. Он не успел.
И мы упали, вдвоем. Я внизу, он сверху. Но он молодец, не отпустил в падении, сгруппировался и в момент приземления его ладонь была под моим затылком с опорой на локоть и не давая затылку коснуться пола, другая рука под моей спиной, сам он стоял на коленях в неудобной позе. Я не ударилась. Ударился он, локтем, коленями.
В зале все затихли, замерли, испугались. Мы встали и продолжили танцевать.

Теперь когда во время урока препод что-то говорит про падения, Сережа всегда как-то подшучивает над словами препода, так что слышно только мне. Я ближе прислоняюсь к нему, наклоняю голову на его плече и мы вдвоем тихонько и беззвучно смеемся.
Вот такая романтика.

(no subject)

Потанцевла. Хорошоооо. Куда только мое ОРЗ испарилось? Никаких симптомов.
На неделе познакомилась с девушкой (моей ровесницей), она учится в Лезгофта (Институт Физической Культуры) на факультете реабилитологии.
Спросила что мне с болями в спине можно сделать при помощи упражнений. Ибо доктора говорят что-то совсем непонятное. Она поведала, что "остеохондроз" мой - это как "вегетососудистая дистания", таких заболеваний врачи во всем мире не знают, их нет, но их у нас пишут в карточке когда доктор не понимает, что с тобой приключилось.
Порекомендовала заморочиться кровообращением позвоночника, всего, а не только там где болит. Потому что болит вовсе не обязательно где плохо снабжается. Может недостаточное кровообращение в одной части позвоночника, а болеть будет в другой.
Болит - это возможно перетирание позвоночных дисков, которое происходит из-за недостаточного кровоображения/питания в позвоночнике.
Порекомендовала упражнения на подвижность суставов, всех, и ни в коем случае не висеть на турнике, категорически. Я думала наоборот, при болях в спине висеть надо, оказалось нельзя т.к. позвоночник не расслабляется, а наоборот, зажимается. Наружные мышцы расслабляются, но внутренние сжимаются чтобы удержать вес. Точно также, знаменитая "планка" крайне вредна длая позвоночника.
Еще она порекомендовала много ходить. Вот просто ходить, много.

Два дня прошло, как пообщались. Понемногу делаю упражнения и на позвоночник и на суставы, без фанатизма, как вспомню - так и делаю. Сегодня танцевала почти без боли в спине. Ура. Может быть это работа самовнушения, главное - чтоб помогло.

Хочу на милонгу. Препод на твнго, пока преподавательница и директор уходили ужинать во время урока, на объяснениях вызывал меня в центр зала и на мне все объяснял. Мне это безумно нравится. Я бы хотела преподавать танго, но прекрасно понимаю, что не тяну по моим знаниям. Хотя именно в таком режиме ассистирования - вполне могу уже сейчас, потому что делаю правильно, понимаю что от меня хотят, могу пояснить девушкам что не так делают, просто глядя как они двигаются. Но нет ситуации: конкретного препода, нуждающегося в помощи ассистентки.
Так что улыбаемся и машем пляшем. Танцуем, и еще танцуем. И надеемся, что такой препод появится где-то вблизи, мы найдем друг друга.

(no subject)

Вах… вчера танцевала. Встаешь с парнем, о котором думаешь, что вот он уже уверенно танцует. Знаешь, что иногда его уносит в танец и он начинает творить волшебство, от которого ты улыбаешься.
Начинается мелодия, он ждет чтобы ты в ответ протянула руки в его руки. А ты стоишь, медлишь, смотришь на него и ничего не делаешь. Потом начинаешь танцевать руками елементы восточных танцев. Благо и это в нашей школе когда-то преподавали. В музыку, да, хоть и не по теме этого танца. Он смотрит. Потом делаешь шаг ему навстречу, и вы как ни в чем не бывало - идете нужные шаги и делаете заданный преподом, простой элемент, который три минуты назад уже делали и получалось.
И бамс, у партнера не получается. Только что мог, и уже нет. Раз за разом и все мимо.
Останавливаешь, извиняясь говоришь "видимо сбила", объясняешь как какой счет какой шаг и где поворот. Делает и получается.
Ловишь себя на мысли что с ним пока рано творить свое волшебство. Надо только вестись по заданному.

А потом после урока препод стоит около музцентра, что-то смотрит с телефона (с котрого ставит музыку на уроках), я уже по традиции подхожу к нему и прошу: включи мелодию пожалуйста. Он и так ее включит, но я все равно подхожу каждый раз, потому что иногда, редко, но может не включить. Он отвечает: да, сейчас.
Включает музыку. Я деликатно отхожу от препода на пять шагов и деликатно же не смотрю в его сторону.
Ну потому что он лучший партнер среди присутствующих. Может вдруг он не хочет танцевать. Или вдруг хочет, но не со мной.
Отошла, смотрю на остальных, боковым зрением наблюдаю за преподом, пойдет ли в мою сторону.
Он все равно знает, что я всегда хочу танцевать и танцевать с ним соглашаюсь всегда с радостью.

И он смотрит на меня внимательно. А я типа не вижу, я тут непричем, меня тут нет.
И плавно, по кошачьи, боком и с ехидством, улыбаясь идет ко мне.
Я увидела, улыбнулась, и боковам шагом, тоже по-кошачьи, топ-топ в его сторону. Просто обозначить. Остановилась. Жду. Подходит и… и понеслась душа в рай.

Этого не передать словами, это такой кайф. Он творит танец, играет мелодией, ритмом, динамикой. Ммммммм…
По сравнению с этим танцем никакие любови и прочие личные трагедии, доходы, расходы и вообще все - все меркнет. Танец искрит жизнью и восторгом.

Вчера считала дни когда у кавалера выходные, было интересно, позвонит или нет. Вчера у него был выходной, подумала что один день на отдых после трех смен, на второй выходной может объявиться. Или не объявится. Я точно не буду ни звонить, ни писать первая. И вот во время танца поняла, мне все равно. Будет звонить, или не будет. У меня есть ТАНЕЦ. И даже если без этого шикарного партнера - препода, есть вечеринки ежедневно. Просто встань и иди. Там всегда есть сильные партнеры. И если ты танцуешь хорошо - они тебя увидят и будут звать снова и снова. И будет такой же кайф как тут.
Я ни разу не ходила на сальсовские и кизомбовские вечеринки вне нашей школы. Но партнеров, постоянно там танцующих - знаю, они на наши вечеринки приходят в гости.
Надо сходить.
Очень надо.
Чтоб мозги не плавились и чтоб никого не ждать на личном фронте.
И без этого хорошо, если есть танец.
А сегодня он объявился… а я оттягиваю время чтобы не перезванивать. Строчу тут пост, потом пойду прибираться и собираться на работу. А перезванивать - надо конечно, перезвоню когда кусочек времени будет.

(no subject)

Ять… позвонили из школы, сын кашляет, обострение астмы.
Иногда кажется, что выдержать невозможно. Одна неделя школы. Утром уходил без кашля. Просят побыстрее забрать. А я еще не вернулась даже домой после собеседования.

(no subject)

Я продолжаю учиться.

Сегодня, под хоровой протест моих домашних мужчинок (куда тебе, старая кляча, сдохнешь раньше половины) - уехала на учебу на велосипеде.
Ну что, кайф, я вам скажу. Дышется великолепно. Полет нормальный. Почти весь путь вдоль набережной, т.к. по Невскому петлять между туристами на тротуарах и торопящимися на работу автопсихами на проезжей части - я струсила. Поехала делать крюк вдоль Невы. Получилось 28 км за весь день. По 14 в каждую сторону.
Да, было страшновато с непривычки - не выдержать путь и оправдать прогнозы любящих меня членов семейства, по-совместительству, конкурирующих занять велосипед да, в большой семье - клювом не хлопай. Но все хорошо, воздух около воды мягкий, солнышко светит, всю дорогу загорала. По приезду в учебное заведение - оделась прилично). Даже не было усталости, она пришла лишь дома.
Днем был дождь, как раз, когда пора ехать домой. Потому гоняла чаи с преподавательницей и дожидалась пока водная стена закончится. Дождь закончился через час. Без велосипеда я бы поехала на метро, но настроение было бы вымученное. В последнее время морально устаю от общественного транспорта, прям ощущение как будто бревна таскала.
А от дороги на велосипеде по безлюдным набережным - наоборот, умиротворенность.

Интересно, как будет дальше, не отстегнутся/высохнут/отвалятся ли рога и копыта конечности послезавтра от боли где-нибудь?

А дома - зеленые помидорки висят на балконах. Вчера опять пересаживала их до часу ночи. Аж жалко было, что стемнело, хотелось продолжать, но лампочка на небе - спряталась.

При каждом походе с мужем в строительный - сбегаю в отдел огородных товаров. И что-нибудь покупаю. Муж протестует на мои пакетики семян, я шантажирую, длинными ресницами хлоп-хлоп! Улыбочку поярче помадой на пол лица дескать если не разрешаешь тут мелкие покупки делать - пошли тогда в ювелирный, будем меня наряжать, и в кафе - я кофе хочу и тортик. И снова хлоп-хлоп, и улыбаемся поярче. Он быыыстренько сдается)). Одно только кафе будет в 20 раз дороже. А ювелирный мне и не интересен на самом деле.
Купили на днях леопардовую орхидею для меня. А вчера разговорилась с девочкой на курсах, она сказала где распродают эти орхидеи по 30 рублей, оцветшие правда, но это ерунда. А вот то, что по 30 рублей - совсем даже не ерунда. Девочка эта работала в оптовой, цветочной компании. Там так распродают оцветшие возвраты из магазинов. Только разбирают их быстро, за 30 минут, хозяйки мелких цветочных магазинов караулят привозы и раскупают. Потом через 3 месяца эти орхидеи расцветают снова, и их сбывают уже по 700.
Поеду на разведку, вдруг повезет успеть что купить.
Завтра, если погода будет годная и я поеду на велосипеде - нарежу по-пути черенков роз.

Сирень, кстати, прижилась, несколько веточек. Это та, что в начале лета черенковала вместе с trawellers- в ботаническом саду, под вой сирен бдительных бабок: вы что, их есть будете? Я тогда их услышала - чуть в рот эти черенки не засунула, и не начала жевать, красиво чавкая и задумчиво глядя им в лицо, так хотелось бабок этих порадовать. Ура. Следующей весной эксперемент с сортовой сиренью надо повторить, но уже садить по-правилам. Я уже нашла где песок для правильной посадки добывать недалеко от дома. Не в песочнице), у нас тут брошенных и незагороженных строительных начал дофига, строительными объектами их даже и не назвать, а вот песка там много.

Вот для настроения - фото сирени, что я пытаюсь черенками вырастить, одна из.

Банка, в которой веточка стоит - двухлитровая, ну это чтобы масштаб величины соцветия понимать.

(no subject)

Второй месяц учусь на курсах на повара-кондитера.
Нет, поваром работать я пока не собираюсь. Так, для самочегонибудьтам, для самоудовлетворения, например.
Курсы государственные, лицензированные, со всеми вытекающими как то правильный документ об образовании и правильные знания.
Побочный эффект: я больше не могу есть покупную выпечку, потому что каждый раз в голове звучат слова преподавателя где и как именно нарушена технология приготовления данного конкретного изделия. И как только это всплывает в голове - сразу кажется невкусно.

Раньше повара мне казались чуть ли не богами. Мне было вкусно все, что сготовила не я. Любое кафе/забегаловка потчевали наивкуснейшим. А теперь знаю по рассказам одноккрсников, которые работали или работают прямо сейчас, параллельно учебе (пропуская 2/3 лекций), что поварами работают в том числе люди без никакого поварского образования. И это встречается даже в ресторанах. Шеф-повар, да, обучен (но не во всяком заведении он в штате есть).

Миф: все кто учится на повара - будут уметь готовить вкусно.
Это бред. Потому что чтобы научиться готовить - мало это знать, надо много-много раз мееедленно и скурпулезно сделать одно и то же изделие, соблюдая каждую тонкость технологии приготовления. А времени, как правило, на все это нет.
Так что домашние мои питаются тем, что готовит моя 13-ти летняя дочка, та, что вредничала больше всех. А просто больше некому готовить, я на учебе, продукты принесу, дальше уж сами...

Слышала как-то, что при выборе професси надо обратить внимание на то, чем ты занимаешься когда тебя никто не видит и тебе за это не платят.
В моем случае - это бред.
Я занимаюсь помидорами на балконе. Мне за это не платят, выхлопа почти ноль, ну что-то созреет, но надежда больше, чем реальный выхлоп от этой затеи. Потому что мало хотеть, надо еще иметь ресурсы (правильные условия, которые сами по-себе стоят затрат и я пока это не тяну).
Клумбой около дома занимаюсь, вымениваю у знакомых саженцы многолетников на кроличий навоз, понемногу, без фанатизма. Да, мне это нравится. Но зарабатывать этим я не хочу. Даже диплом озеленителя есть, но на поточной основе это делать я не согласна.
Ах да, я еще огородом иногда занимаюсь, в той самой нахаловке, что у меня забрали участок, но пока еще физически выгонять меня не явились. Утопия, но вот так вот.
Хочу на участке жить и вокруг дома все садить. Но хотения как всегда - мало.
Но зарабатывать на этом - бред. В магазине дешевле будет по-любому. Ценовая конкуренция... Так что я это все могу хотеть только для собственных эстетических и вкусовых пристрастий.

Вокруг Питера, если кому интересно, стали раздавать землю, в отдаленных местах Ленобласти. Программа называется "Ленинградский гектар". Землю дают бесплатно и к ней еще три миллиона подъемных. Рублей, разумеется. Надо написать проект создания рабочих мест в сельской местности на этой земле и на конкурсной основе претендовать на получение сей благодати.
Тоже, бред. Потому что на гектаре не развернешься, это патсбище для одной коровы (если не ошибаюсь). И три миллиона - это тоже, в перспективе развития чего либо - это пшик. Лучше, чем ничего, но все же это очень мало.

(no subject)

Уже 63,100, вместо 65,200. Неожиданно. Прошло меньше недели. Интересно, сколько времени будет правильная тенденция. Или же как это часто бывает, люди скидывают вес, а потом быстро набирают больше прежнего. Вчера сходила на сальсу. Соскучилась по всем. Потанцевала с преподом после урока. Отчетливо видно как люди растут в танце, и препод тоже. Это безумно красиво и позитивно. Только я стояла на месте все эти два месяца, никуда не ходила, не развивалась. Аж стыдно. А ноги то как болят от танца, каждая мышца сопротивляется. Когда танцуешь постоянно - этого не чувствуется. А после перерыва - ойёй… Дома два приемных за пол часа как их отец вышел из дома - сожгли зажигалками дорогую, музыкальную игрушку для малышей. Сперли, я им ее не давала (у меня есть немного малышкового, игровово, заныкано). Вся комната засыпана осколками пластика, пахнет гарью. Вот что значит чужая порода, чужие гены. Мой старший сын тоже жег. Вот только он жег свечи, делал уют в своем игровом месте. Занавешивался одеялом от дневного света и зажигал икеевскую свечку. Да, свечи прожигали стулья и одеяла, были маленькие пожары. Но свечи - это его возраст пяти лет. В 10-12 его было не вытащить из библиотек. А если оказывался дома - разбирал технику после того, как спросил разрешение. И мастерил из нее что-то другое: насосы, вертолеты, вечные двигатели или еще что. А тут в 12 мы берем малышковые игрушки, раскурочиваем на осколки и поджигаем что не разломалось. Я не знаю как прожить с этими двумя предстоящее лето. Тем летом были санатории, и большую часть времени дети были не дома. Сейчас путевок нет. Лагеря бесплатные по льготе, без прописки - не дают. Прописки не будет. Это все, что в доме есть - будет разламываться и сжигаться. Выпроваживать гулять - у нас с одной стороны дома - стройка без охраны, заморожена. С другой - озеро/болото. За один день гуляния три комплекта одежды и обуви - мокрые. И если штаны четвертые я еще каждому из них найду, то вот четвертую пару обуви - нет. Резиновые сапоги тоже, становятся мокрые внутри. Они купаются в этом болоте, пока не с головой, но купаются. Да, плавать они не умеют. Запрещать… - а будет эффект? Не будет. Устала от чужих. Вот верно говорят, свое г@но не пахнет, своя ноша не тянет. Мне сложно с чужими. Или именно с этими чужими - сложно.