Category: медицина

Купил ее за рыбу.

Дано:
Одно свидание в кофейне (кофе с пироженками). Обещание починить люк бензобака на машине (не закрывается).
Звонок перед тем, как придти чинить - я вне зоны доступа, тел выключен весь день.
От него неотвеченные звонки и вопросы по смс и на СЗ с просьбой объясниться почему не отвечаю.
Поздно вечером объяснилась и извинилась в смс. Сын - подросток спер телефон и не отдавал весь день. Мстил за то, что "не все коту масленница". Вечером отдал.
Сегодня кавалер утром звонит, желает приехать, угостить меня рыбой (кто-то ему подкинул бесплатно, ему много, хочет поделиться). Где живу - знает т.к. проводил до парадной. Договорились на завтра (теперь уже сегодня).

Вопрос: уместно ли, когда придет - не выказывать вежливость в виде приглашения на чай? Умом понимаю, что было бы вежливо, красиво - пригласить. По-факту - не хочу. Ибо у меня нет красоты и уюта, живу я отнють не роскошно. Да и вообще, нафига мне гость - абсолютно незнакомый мужчина?
Одно свидание - это не знакомство, а мой дом - не проходной двор. Да и мы болеем почти все (хоть и скачем как савраски по всяким детским делам). Он в курсе, что мы много времени бываем не дома, потому отмазаться словами "дети сейчас болеют, неуместно в гости к нам зайти" - ну не знаю, не годится.

Сейчас 4 утра, а я еще не засыпала. Сын с обострением, пасу и лечу. Так хочется быть здоровыми, сытыми и выспанными…, и вообще, чтобы все было хорошо.
Сама тоже лечусь, да только пока ничего не выяснили.

Что с кавалером то делать? Взять рыбу у парадной и уйти? Или звать на чай (хоть и неуютно)? Люк бензобака чинить не будет, только подойдет к машине и посмотрит как ведет себя поломка.

(no subject)

Иногда во время танца проскакивает искра. Вот смотришь, и…

В танце ты обязательно общаешься. Но совсем не обязательно словами. Язык тела, мимики, малейшие движения.

И бывает так, что симпатия взаимна и она такая яркая. Ты вроде и не собиралась ее демонстрировать, но не заметила сама, как не успела или не захотела успеть отвернуть голову и теперь вы кружите улыбаясь и прикосаясь лбами и носами. Как влюбленные.
Выполняете разные, сложные движения, что сейчас препод объяснял. Эти движения не получаются. Но вам плевать, вам обоим хорошо.

Я даже имени его не знаю. Крепкого телосложения. Ни за что бы не подумала, что мне может понравиться мужчина с пузиком. Да еще и с негустыми волосами. Не мой идеал. Но у этого кавалера такое выражение лица, что ему можно простить и пузо, и редкие волосы. И пузо его не делает толстым. Квадратный он. И всегда спокойный и доброжелательный, это подкупает.

Сутки не спала. Лекарства приняла, пока они действуют - ничего сильно не болит. Но спать не могу. Сын еще разболелся, всю ночь на нервах, будет обострение или обойдется. В свою комнату его забрала на ночь, чтоб успеть заметить начало, если что.
Серб-работодатель думает, что я ленивая, раз не начала на него работать ни на одной из предложенных должностей. А мне тогда так плохо было, так сильно подумала что даже если выйду работать - не выдержу со всеми больничными детскими, да еще и своя болезнь приключилась. Какой из меня работник, если чуть что - и нет меня.

(no subject)

Две ночи сна на лекарствах. Прописали общего действия, т.к не понимают что происходит. Так не должно быть, но оно так есть. Узи ничего не дало, завтра снова к врачу.

Кстати, про УЗИ - не хотела доктор давать разрешение придти по живой очереди. Я пришла, а там ни очереди, вообще никого. Никаких очередей. Я когда уходила, - доктор спросила есть там кто в коридоре к ней, и после ответа что никого - заперла дверь изнутри. Возможность обслуживать население есть, ажиотаж с талончиками и нуждой оплачивать медуслуги - создается искусственно.

Лекарства глушат боль на ночь. И за то спасибо. Высыпаться приятно, настроение от этого лучше.
Паника.
Уже не страшен диагноз какой-нибудь, если он есть - есть и лечение. Страшна неизвестность. Ведь диагнозы то бывают ой какие, один друго чудесатее.

Понимаю, что если не буду двигаться - станет еще хуже, надо разгонять кровь. Посему сегодня заставила себя доползти до зала и позаниматься. А потом еще на танцевальную тренировку сходила. Хорошо всетаки жить... На танцах такие мальчики, ммм... - закачаешься от восторга. Краем уха услышала их разговор, что дескать не понимает он зачем парни регистрируются на СЗ, когда они танцуют.
Посмеялась, но ничего не сказала. Получается, говоривший думает, что если ты умеешь танцевать - то прям вот так и найдешь обязательно ту(тех), которую(ых) хочешь. Я не нахожу. Наверняка и парни не находят.
А вот и ночь... усиливается боль. Пора лекарства принимать.
Не болейте.

(no subject)

Сходила к терапевту, она испугалась сделать ошибку и позвала заведующего. Написали предположение из двух диагнозов и отправили к профильному врачу в другую поликлинику. Попутно, терапевт велела ходить не просто в синтепоновых брюках, но аж в синтепоновом комбинезоне. Ибо скорее всего перемерзла.
Профильная доктор изумилась, температуры нет, эти два диагноза без температуры не существовуют. Говорит, приходите через 10 дней за талончиком на УЗИ. Говорю: вы что, я вообще спать не могу от боли, и вы предлогаете подождать 10 дней чтобы на еще через сколько-то получить талон?????????

Наша медицина - школа ведения войн. На узи я иду завтра. В порядке живой очереди и бесплатно. А ночью буду пить водку. Чтобы уснуть. Кто меня знает - те знают, что я не пью. Но буду, потому что не спать черт знает сколько ночей я уже не могу. Книги могут отвлечь от душевной тоски, но когда физически больно - мне не помогает чтение. Танцевать чтобы отвлечься - меня мутит, плохеет. Вчера под утро засыпала с водкой. Не то, чтобы я ее любила, просто сейчас экономлю на всем, а водка случайно завалялась, наверно в медицинских целях когда-то покупалась кем-то из мужей.
Я так пологаю, доктор пыталась сподвигнуть меня на добровольне волеизъявление сходить на узи платно.
Не получилось.
Я была в таком мощном шоке от ее предложения подождать 10 дней до похода за талоном.... Если бы она не сдалась раньше и не сказала что можно завтра в порядке живой очереди - я бы там на месте их всех на уши подняла, и страховую компанию - тоже. Они там чекнулись, ты на стену лезешь, а тебе "придите через 10 дней за талоном", ЩААААЗЗЗЗ!
Я понимаю, для госпитализации я еще не сильно быстро умираю. Но чтоб настолько.... нееее..

(no subject)

Посыл далеко-далеко не обязательно плох. Меня посылают (не словами, просто исчезают) и я посылаю. Незаметно, в кругу общения на СЗ остаются лишь реально интересные люди. Сегодня прям восторг-восторг от общения. И на свидание хорошо сходила (хотя продолжения с этим свиданцем не может быть), и после на сайте с парой приятных людей пообщалась. Хорошо.

Со здоровьем плохо. Пара недель ночных бдений и полноценный шанс завтра сдаться на госпитализацию в больницу. Не могу спать, больно. Скорую вызывать - недостаточно симптомов, температуры нет. Жду утра до открытия поликлиники, чтобы они уже выписали направление в больницу.
Не повторяйте моих ошибок, Спите в своем правильном графике иначе выстрелит где не ждешь и не отмажешься от последствий.

(no subject)

Сегодня оттанцевала пять уроков подряд. Каждый по полтора часа. Я герой. И это все на каблуках. Ужас. Где-то с середины - все время пока препод что-то объясняет - постоянно разминала ноги. На однй стою, второй ркучу-верчу всяко разно, потом ноги меняю. Это плата за то, что куда-то подевала джазовки и не смогла найти их сегодня к уроку, и пожмотилась купить новые (магазин с танцевальной обувью в том же квартале, где у нас зал).

Одно радует, я наконец-то становлюсь довольна отцутствием жира на теле. Визуально. Так то он все равно есть ибо ленивая я до одури и не тренируюсь толком (только мечтаю быть спортивной и сильной, думаю об этом во сне).
Зеркало меня радовало сегодня.
Снова кайфовала в танце с Сергеем, и снова убеждалась что невозможно знать все и сколько ни учишься - все что-то новое и неизведанное появляется. Сергей хоть и танцует очень давно и очень хорошо, но снова и снова придумывает (или откуда-то узнает) что-то новое и интересное в танце.
Вот так потанцуешь с удовольствием, и знаешь, что не зря ходишь на уроки. Оно того стоит.

На сайте знакомств глушняк. У меня уже примета появилась. На свидания хожу только если парадные сапоги на высоких каблуках - тщательно вымыты и убраны в коробку, далеко и высоко на антресоль, на длительное хранение. На свидания я хожу в них, они единственные - красивые. Если после прошлого свидания их не убрала - новых свиданий не случается. Хоть месяц на сайте ежедневно сиди - не зовет никто. Как только заморочусь убрать на длительное хранение - так сразу кто-то да нарисуется (пусть и без продолжения, но все же).

Сходила на неделе к терапевту, попросила направление на анализы крови, хотела гемоглобин узнать, ибо вялая как амеба, и сон плохой. За одно и все остальные показатели, и мочу проверили. Все хорошо по анализам, гемоглобин 107, низкий, но не совсем караул, можно свеклой и гранатами пытаться поднимать. Остальные показатели в норме. На препараты железа у меня все равно реакция, я чешусь от них ужасно. Так что ура-ура.
Про сон сказали - это от нервов. Так что надо управлять своими эмоциями, мыслями и т.п.

Сижу вот ночью у компа, ем самый простой горький шоколад, много ем. Не могу, хочу адски.
И ночью встаю покушать. Мне раньше казалось что это что-то мифическое, когда ночью бегают к холодильнику. Так вот теперь я ночью не могу спать, пока не наемся. Пыталась пересилить себя, так до пяти утра крутилась в кровати без компа и телефона, мужественно пыталась уснуть. А чтобы уснуть раньше - мне надо поесть.
И никаких лишних жиров на теле уже нет. Истощение? Не знаю.

Второй час ночи, соседи наверху уже начали праздновать Новый Год, или что-то другое - но празднуют. Хочу свой дом, но хотеть, как говорят - не вредно...

Если бы куклы могли говорить…

Если бы куклы могли говорить…

Мне нравится западная традиция вишлистов, вывешиваемых перед ДР на общее обознение. Меньше ненужного барахла в доме, больше радости и более рациональный расход денег.

У меня стоит на столе офигенный букет, который был куплен до свидания и пять часов ждал в цветочном магазине, пока мы играли в бильярд и сидели в кафе. О его покупке я не знала, вручили перед прощанием.
Лица продавщиц бесценны, они радовались упаковывая от холода и вручая так, как будто это им неожиданно вручают. Одна даже попыталась заставить нас поцеловаться. Не прокатило, мы не собирались, вообще первый день знакомы. Но было весело.

За стоимость этого букета можно было купить пару дорогих!! орхидей в этом же цветочном, но таких, которых мне хочется. И они не завянут за неделю на кухонном столе. За пол года дважды по месяцу будут цвести.
Но куклы не умеют говорить. А даже если и умеют - кому интерсно их спрашивать?

Хотя вечер был хорошим. И сюрприз удался, было приятно.
Давно никто не удивлял во время свидания. Нет, не букетом удивил, общением хорошим. Но букет дополнил неожиданностью и позитивом. Через две недели поедем в Давинчи Парк, лазить по веревочным трассам. Запрос был его, я только выбрала место, которое мне нравится.

Вчера успела до поднятия цен на водительскую медсправку - сделать новую эту справку. Ура. Мне она все равно нужна для открытия категории на мотоцикл. С сегоднешнего дня эта справка будет в двое (или в трое?) дороже.

Оставалось время - заглянула в иммидж студию. Подстриглась. Всетаки интересно менять салоны. Здесь было дороже чем в привычном месте, но новый мастер и свежий взгляд на вопрос что с этим всем вообще можно сделать - дал свой результат. Мне сделали стрижку Каре, которую я вообще не могла вообразить на своих волосах. И и она смотрелась хорошо. Волосы выпрямили. Выглядит интересно. Обещали, что эффект прямых волос продержится до следующей помывки. Ога, продержалось только одни сутки. Со свидания я вернулась с овечьими (моими натуральными) завитками. Начинающимися. Завтра их будет больше. А если фиксирующим муссом покрывать - вообще почти африканский стиль получится. Но как оказалось, с этой стрижкой кудряшки тоже нормально смотрятся. Хочу попробовать горчичные маски для роста волос. Говорят, многим хорошо помогает. Сделаю фото до, и через пол года. Потом сюда поставлю, если эффект будет.

(no subject)

Изнутри болезнь не лечится.
Если ты в койке, с 38,8 - глупо отпралять тебя к доктору и в аптеку, или на лекции о здоровом образе жития. Доктор придет на дом, если родня вызовет, сам можешь вообще быть в бреду. В аптеку, тоже, родня сбегает, и теплое питье/бульон к кровати - родня принесет, по часам приносить будет.
А как вылезать, если один? Если свалилось разом, стремительно и убойно?
Вот еще нет, а вот уже ты - внутри вышеупомянутого.

Когда у тебя затяжная депрессия, ты все понимаешь про вызвать доктора, сгонять в аптеку, сварить бульон и теплое питье в пастель. Но реально, ты не вызовешь, не сгоняешь, не сваришь.
Ты сто раз знаешь про пешие прогулки на свежем воздухе, спорт, смену деятельности, позитивные вречатления, хорошую книгу, доктора за хорошие деньги, режим, правильное питание… но тебе ничего не надо. Ты утонул. Да и денег на доктора у тебя нет. Этот доктор придет только за хорошие деньги. В депрессии ты безденежный.

И что делать?
Как выйти из матрицы, замкнутого круга?
Как обойти систему, в которой ты утонул, и смочь выплыть на поверхность? Родственников у тебя нет. А те, что есть - сами от тебя зависят.

Тоска. Ничего не хочу. И ничего не получается. А что пытаюсь - мимо.
Дочка 13 лет бесится, пытается меня строить.
Коровушка то уже большая.

Сын 7 лет, повидался вчера с отцом пол дня, вернулся снова с обострением астмы, замучались делать дыхательную гимнастику. Папа лимонадом напоил. И ведь знает, но с каждым их свиданием - все повторяется. Не одно, так другое даст, не другое - так третье, вкусняшку из синтетически синтезированных продуктов. Теперь три недели будет ад с реабилитационными мерами. И скакать вокруг ребенка и по потолку - буду я, папа то не при делах, его хата с краю. Денег ввиду болезни дитя на лекарства - он не подкинет.

Очередное новое свидание на выхах - дерьмо. Халявщик, поющий про семью, жену, желание иметь еще ребенка, но реально ищущий лишь халявного секса. Тоска, мрак, разруха.

Есть теоретические знания как вылезать, бороться, а желания шевелиться нет вообще, нисколько. Есть желание только сдохнуть, и желательно быстро и безболезненно. Ну можно еще книгу почитать, но она не поможет. Только отодвинет на пару часов негатив.

(no subject)

Неделю работаю с больным ребенком, ОРЗ. Высадили из садика на больничный. Меня позвали сидеть с ним пока не выздоровеет. Уже идет на поправку, завтра последний день, дальше поведут в сад. А вот я - заболеваю. Проснулась с дискомфортом в горле. А сейчас, уже на рабочем месте - голова начинает побаливать. Плохо.
Так я все время буду сидеть с дитем только во время его больничных и каждый раз - цеплять на себя его болезнь.

Больничных на этой работе, разумеется - нет. У одного ребенка болезнь зацеплю, к другому уже не смогу пойти работать пока этот в саду.

Пью теплое питье. Хочется залезть в нору, взять книжку и нет меня ни для кого. Но не получится.

(no subject)

В семь утра звонит мама, просит придти к восьми, т.к. у ребенка кашель и в садик не поведут. Ок, говорю, по лекарствам только напишите и поставьте что и как давать. Хорошо, говорит, напишу.
Прихожу - ничего не написала. Спрашиваю, что и как, чем лечить. Говорит, ничего не надо. Спрашиваю, какое теплое питье он может/любит, чтобы хотя бы отпаивать. Отвечает, никакое.

Мама дорогая, дитю плохо, но средств никаких применять не надо. Это вообще, как?

Не, я могу понять, что мама может быть, противница таблеток, побочные эффекты, но простое на травках то почему нет?
Я своего лечила теплым питьем (подбирала на что он согласится по вкусовым предпочтениям, тем и поила каждые пол часа по немногу) и дыхательной гимнастикой каждые два часа. Если поймать начало болезни - то можно блокировать и дите за два дня, ну три (иногда за неделю, если ослаблен иммунитет или прозеваешь начало) - идет еа поправку. Если конечно это простое ОРЗ, а не что посерьезней.

Но так, чтоб вообще ничего не делать?

Естественный отбор, выживает сильнейший?

Ну ок, хозяин - барин. Но ребенка жаль.