Category: лытдыбр

(no subject)

Творческие люди такие непостоянные, капризные вечно неудовлетворенные. Примерно год назад я пыталась двигать свой уровень танго в сторону преподавания. Сходила в конкурирующую школу в роли ассистента (это когда не ты платишь за урок, а тебе, за то что пришла).. Переплевалась знатно, но в моей школе преподы меня зауважали. Хотя я не оправдала их надежды и отказалась вести мужсике партии.
Показалось, препод из меня не выйдет.

Вчера у преподавательницы не было настроения и меня попросили ее заменить на уроке танго. Класс, мне очень понравилось. Пока препод объясняет - стою с ним и служу живым манекеном, телом которого демонстрируют нужные движения, потом на равне со всеми отрабатываю в паре. Но в этот раз как буд-то мозг перещелкнул и стало четко видно где мужчина делает неправильно, стала исправлять и у партнера начало получаться. С одним даже поставила его в роль партнерши и провела как если я мужчина. После этого он наконец-то поймал нужный разворот с противоходом в балео.
Дальше была вечеринка по случаю ДР препода.

Домой пошли пешком, сын попросил. Раньше уговаривала, теперь сам просит. Два часа пути мелденным детским шагом с остановками у витрин и прочтениями по буквам слов. Было тепло и спокойно. Хорошоооо.

(no subject)

Не запомнила кто, но кто-то оставлял комент про то, что для личного счастья не имеет значение привлекательность твоей внешности. И что все такие мысли - происки маркетологов, зарабатывающих на индустрии красоты. Потом автор удалил комент.
Здумалась, и вот не соглашусь.
Или соглашусь лишь отчасти.
Когда ты внутренне силен - то пофиг, толстый ты или худой, в костюме от знаменитого модельера или твой костюм с блошиного рынка. Ты уверен, ты пылаешь жизнью, и как следствие - к тебе тянутся.
Да, если ты силен долго - то твоя внешность менятеся, улучшается, прихорашивается. Это всего лишь следствие твоего экономического подъема. И косьвенно - да, для привлекательности перед лицом противоположного пола нужна индустрия красоты. Но лишь косьвенно.
Она - следствие.
Если делать индустрию красоты как основополагающий элемент достижения интереса со стороны противоположного пола и в дальнейшем - личного счастья, то не получится. Будет эффект бабочки однодневки, красоты без внутреннего стержня, без искры. А кому ты нужен без искры?
Все хотят жить хорошо, а не тянуть за собой вверх ненужный баласт.
Если ты силен - ты и партнеру (партнерше) дашь много пользы.
Потому всем интересны сильные, успешные, здоровые, умные и с хорошими генами. Еще лучше - и со связями.
И нет смысла кого-то осуждать за это. Это - естественный отбор. Природа жизни.

Это просто мысли вслуг, ни о чем.

(no subject)

Сходила на вечерину. Математик не пошел, увидимся завтра. Испекла два Венгерских Блинных торта с вишней. Торт Анна Павлова не получился, его мы съели дома, вкус фантастический. Сфотографировать не успела. Сперва торопилась чтобы не опоздать, а потом забыла.

Танцевать было сложно. Как будто экзамен сдавала. Меня приглашали только сильные партнеры. Только в конце один средний пригласил. И вкладывались они в танец больше, чем на уроках. Причем танцевать я не хотела вообще, и не наряжалась по дрескоду, расчитывала просто лениво смотреть. Кайфовала от наблюдения, правда мало по-времени. Подходили те, кому я не могу отказать, они такие здоровские партнеры, ммммм…, закачаешься. Было два зала, один на сальсу, бачату, второй - танго. В танго-зале были новые партнеры, препод пригласил друзей или учеников. Было очень интересно.
В самом начале, в раздевалке обратила внимание на даму, что собиралась уходить. Спросила почему уходит. Перед вечеринкой были уроки и она после урока могла остаться. Обычно уж после урока остаются все, уходят только когда дома пожар или малые дети/ночная работа.
Она сказала, что танцевать не с кем, мужчин совсем нет.
Ну не с кем и ладно, поверю, хотя мне так не показалось, вроде были.
Потом переоделась, выхожу... И понимаю, это не мужчин нет. Это у этой женщины нет для нее желающих с ней танцевать. Потому что мужчин дофига и с горочкой. Яблоку места нет упасть, а ей их нет.
Печально.

Подумалось, что в поиске с кем танцевать есть разные степени.
1) не с кем тут танцевать, нет мужчин/женщин/хорошо танцующих, а с плохо танцующими я не буду
2) они есть, но они почему-то выбирают не меня
3) иногда выбирают, ну потанцуйте со мной хоть кто-нибудь. Хромой и косой тоже сойдет, и даже неумеющий танцевать сгодится, я тогда буду с ним отрабатывать пастуру и шаг (ога, буд то с сильными партнерами я умею что-то большее)
4) ой, а тут есть очень даже ничего
5) так..., с этим я не хочу, надо вон того закобесеить
6) о, пошли, ой, и вон тот тоже пришел, потом с ним буду
7) ребятки, вы такие классные, так кайфово за вами наблюдать, я уже ничего не хочу - лень, но вы классные. Ты подошел? ну как тебе отказать, конечно пойду, да, куда хочешь, в любой танец.
8) а дальше я еще не была, не знаю что там дальше. Но видела классных танцоров, сидящих на диване всю милонгу (4 часа) и встающих для танца один раз, в конце, когда уже все разошлись и на 100 метрах паркета две пары кружат, тихо, ночь, только мелодия, свет и зеркала.

Дописываю пост на след.день. Встретилась с Математиком. Сходили в музей Эрарта. Музей современного искусства. Бррррр, если это искусство - то я не ценитель. Выкинутые деньги, время и много понтов, не имеющих никакого отношения к искусству. Ну разве что к искусству находить связи и протискиваться на выставочные места. Математик тоже, не понял. У Казанского уличные продавцы картин (не уверена, что там сами художники стоят) предлогают куда лучшее, живое, настоящее. А в торговых, художественных галереях есть картины, которые купила бы даже я. "Купила бы даже я" - это комплимент, потому что дитя художников, выросшее в изостудии - мало что готово купить. Но эти картины не висят в музее современного искусства, у их авторов нет связей и умений в области словесности.

Сейчас два часа ночи, я читаю книгу, дочь пытается повторить неполучившийся торт Анну Павлову. Ваяет... Вкусно до невозможности.

(no subject)

У моего второго мужа, отца моего младшего сына есть сестра.
Как-то очень давно я писала про ее и мужнюю квартиру, что они получили от матери двушку-хрущевку и ни разу там не делали ремонт, все каждый ждет вложений от второго и никто не шевелится. Ободранная зеленая краска на стенах кухни, протертая тропа углубления в цементе на полу, по углам остатки плиточек-квадратиков линолеума от застройщика, знаете, были такие на кухнях. Квадратик темный, квадратик светлый. Они отклеились, так никто и не приклеивает.

Так вот к чему веду. Позвонила она недавно, у ребенка моего ДР был, поздравляла. Пригласила к себе, дескать я все время дома, ты приезжай или сына привози - посижу.
Эдакое прошение вести себя как родственники.
Оно конечно приятно. Только резко диссонирует с тем, как они изначально были против родства со мной, дескать я ниже статусом, нищая да многодетная и проч. Вспоминается как мужа звали на сбор родственников по случаю ДР его племянницы и я была беременная, но звали его одного. Он отказывался, потому что одного, скрипя позвали вдвоем.
Хорошо тогда посидели с шашлыками, сабантуй был в сестриной загородной вилле, там все круто в отличии от городской квартиры.
Они всегда позиционировали себя элитой общества, интилигенцией и проч.
А я что, а я ничто. Пара лет и муженька прогнала, неужились. И теперь эта интилигенция просит родственности со мной. Да еще и подноготную свою рассказывает. Сестра эта поведала, что оказывается муж у нее пъяница запойная и всегда пил очень много и она это всю жизнь терпела. И якобы именно потому у них так ободрано дома, что он все пропивает. И давай ка мы с тобой будем по-родственному.

Эдакий диссонанс. Было время, я нуждалась в помощи с ребенком, когда с мужем расстались, но эта мадам смотрела на меня очень свысока и никакой помощи, естественно, не предлогала.
Я выкарабкалась, сейчас все хорошо. Мелкие спаринги с нынешним мужем - смехотворны. Где он меня достанет, где я потом отыграюсь. Вчера по квартире за ним гонялась с супницей, полной согретого супа, на голову вылить хотела. Так лихо бегал и отпрыгивал, что жалко стало, не вылила.
И мне нет нужды возить ребенка к этой мадам. А ей - я с дитем уже нужна.
Своих внуков она очень хочет, но будут ли - кто знает?
Лет семь назад она надеялась что ее дочь даст внуков, но дочь вышла за разведенца с дитем и тот категорически против новых детей. А ее сын - тогда еще учился в школе. И мадам очень высокомерно отзывалась о моем Натане, что плохим вырастет, не так говорит, не так еще что-то. Вот только мой "плохой" уже в 14 работал вожатым в школьном лагере в прошлом году. Официально, по трудовой. А ее сын, сейчас за 20, ни в армии не был, ни на работу не устраивается. Поучился где-то, прогуливая ежедневно (видела, была свидетелем его учебы лежа на диване дома), не знаю, закончил ли. Сейчас уже два года сын лежит дома на диване и отдыхает. Нигде не работает, нигде не учится. По ночам играет в компьютере. Все.

Вот она, элита, не желавшая якшаться со мной, исходя из моего недостаточно высокого статуса.
Сама живет с алкоголиком и содержит тунеядца-переростка годами. А я ей была никчемная нищенка, что и общаться брезгливо. И в то время ее муж и тогда тоже был алкоголиком, но они всем семейством это замалчивали. А что на праздниках они выпивали, так то праздники, я и значения не придавала, мне об этом недосуг, я не в теме. Да и забалтывала она меня, то пойти яблони посмотреть, то клубникой хвастается да что-то огородное обсуждает. Так мне и не бросалось в глаза, что там кто-то квасит в зюзю.

Это ж сколько сил надо тратить, чтобы скрывать что живешь с алкоголиком и мучаешься, и плохо тебе. Как надо изворачиваться, чтоб на праздниках левые, новые родственники типа меня - не заметили. И при этом столько гонора было тогда в ней, высокомерия… и как она мое жилье обсуждала высокомерно (только я свое жилье заработала и купила в 20 лет, а она жила при маме и так и дожила пока мама умерла и ставила жилье. И ничего она сама не достигала, ни в карьере, ни в материальном.

Мне было тогда обидно, но толку обижаться нет, увидела отношение, да и выкинула из головы. А сейчас ее проняло.

(no subject)

На работе обвалился потолок. Не весь, кусочек. Новопостроенный дом, от силы года полтора как введен в эксплуатацию.
Потолок еще во многих местах будет падать. Есть потеки, потолок гипрочный и далее - трубы. Там, где обвалилось раньше, до моего прихода работать на эту работу - там с труб течет мазут. По немногу, пара лужиц 3-5 см в сутки. Но они не отмываются ничем кроме вайт-спирита или растворителя.

Тут наши сотрудники сверяли план помещения по документам и по факту.
Исследования показали что строилось не по плану. Есть колонны где их нет в плане и отцутствуют - где должны быть. Другой размер комнат.

Чудеса да и только.

Сегодня танцевала. Два прошлых понедельника филонила, не ходила на танцы, чтобы не видеться с архитектором.
Потому, что как-то упомянул, что в понедельник расчитывает видеть меня. Задело, перестала приходить. И перестала общаться на вк. А что-то показалось тускло. Мы болтаем, болтаем, а ничего никуда не движется, на свидания не зовет, никак в развитие кроме разговоров не вкладывается. Разве что в гостиницу звал, но туда не захотела.

Сегодня пришла танцевать. Он не скрывал заинтересованности, через весь зал перебежал чтобы взять именно меня в пару на первую мелодию. Грел мои руки, пытался выказать эмоциональное внимание.

Через круг снова оказываюсь в паре с ним, смотрит пристально, спрашивает ты мне изменила? Аж засмеялась. Говорю нет. Потом поясняю, еще не успела стать твоей, чтобы мочь изменить. Переспрашивает, только по этому? Смеюсь. Пауза. Потом говорю: да нет…
- А почему тогда мне не пишешь?
- Занята была, так же как и ты был занят.
- Ну я был очень занят, но я думал о тебе…
- Я тоже была очень занята.

Да, я поступила некрасиво в отношении него, но когда поняла, что он только болтолог, перевела его в статус подружка.
Я могу с ним болтать о чем угодно, даже о сексе, даже о моих свиданиях, и с испанцем и с байкером… а патамучта. Его ревность - его проблемы. Он меня не завоевывал и ничего в меня не вкладывал. И я не отвечала взаимностью на какое либо ухаживание, его не было.
Раз на свидания не зовет, никак материально не вкладывается, значит влюблятья смысла нет, всего-лишь подружка. И без разницы, что в штанах.
Проститутка Кэт, как раз в тему недавно писала про мудаков, что они обычно ленивы. Дают затравку, а потом перестают оказывать внимание и дожидаются когда уже разгоряченная дева сама себя предложит. И он как бы ни к чему не обязан, сама захотела, он не просил. Ему в вкладываться ни во что не нужно.
И она советует забывать каждого, как только закончился разговор, хоть вживую, хоть в чате. Так отсеится часть мудаков.

Так эта подружка потом после урока, когда я пошла мыть руки - тоже оказалась у раковины (там нет разделения на женский и мужской санузел, раковина общая), и воспользовавшись уединенностью попыталась поцеловать в губы. Я увернулась раз, второй, вывернулась, что-то спросил или сказал-не помню что, но ответила: "это не честно" и дала деру.

Прошла, попрощалась с преподами, он следом, переодевается быстро (мужская раздевалка - это угол в самом танцевальном зале). А я не прощаясь с ним ухожу. И что-то так горько.
Я даже не стою того, чтобы ухаживать… про меня считают, что можно вот так брать, целовать в закаулке у раковины??? Фу гадость…
Да, мне важно где, важно с кем, важно при каких обстоятельствах и что вообще этому предшествует. И мне так не интересно.

Пока села в машину, пока сумку, ключи, телефон… выбегает он, вижу идет куда ему не надо, не всвою сторону, вдоль машин, вглядывается в водительские места.

Я не успела уехать. Не продумала заранее, была в легком шоке и протормозила. Встетились глазами, подошел сесть. Вроде не впустить - выразить агрессию. Я не чувствую агрессию, а просто в шоке. И я просто не хочу. Впустила. Объяснился дескать импульсивно поступил… поговорили, порасспрашивал что да как, рассказала про цирк с огородом. Попытался снова поцеловать, не далась.

Мне противно. Не то, что он был бы противен. А сама идея. Я ноль, не нужна, и при этом меня можно целовать? Нет, я не ластилась, не грелась и не гладила. И не говорила восторженных комплиментов в его адрес ни разу за все время знакомства. И не выказывала каких-либо особых знаков избирательного внимания. Всего-лишь общение, разговоры. Да и то, не вживую, на вк.

И видимо как бы я не думала, что плохо мне без "для здоровья", а всетаки без отношений мне это не интересно вне зависимости от срока аскетизма. Разговоры, пусть даже интересные - это еще не отношения ни разу. Где поцелуй, там и до остального не далеко. А с какого перепуга, если он мне никто, всего лишь подружка.

В следующий понедельник или не пойду, или буду сбегать сознательно/ задерживаться с преподами.

(no subject)

Если женщина думает что влюблена - то скорее всего ей скучно. Если мужчина интересуется женщиной - скорее всего ему негде жить. Вот если ей не скучно, ему имеется где комфортно жить и они таки все равно тянутся друг ко другу - вот тогда можно подумать, может они и любят друг друга.
Перефразированная цитата Эво.
Вчера. Утро. Звонок, незнакомый номер. С замиранием поднимаю трубку (все дети в разъездах, потому каждый новый номер - шухер, мало ли чего).
Чел с СЗ.
Шуры-муры траляля. Люблю, уже хочу (приставать не буду только разве что поцеловать), сегодня к тебе жить приеду. А до которого числа дети в разъездах? Сколько мы по-живем счастливо пока их нет? (прим.редактора: МЫ НЕ ВИДЕЛИСЬ НИ РАЗУ!!!!) Ты мне двоих детей родишь, я тебе дом построю. Мне гадалка нагадала у меня год будет две семьи, так во сколько ты освободишься после работы, где там твоя квартира?

...нет слов, один красивый и могучий в уме вертится, жаль словарь изисканных фразеологизмов далеко, не прижился в голове, а так хочется выразиться.

Это продолжалось весь день. А я на работе, у нас телефоны в торговых залах запрещены. На том конце обижаются и продолжают окучивать с новой силой, и с работы то они меня заберут, аж с Ленинского (далеко) и до дома (далеко в другую сторону) довезут, а поздно - не имеет значения, все равно заберут.

За то мне значение имеет, я утром живая себе нужна, а не уставшая и невыспанная ненавидеть весь белый свет.
Никакой встречи не состоялось. Я просто перевела вацап с режим "села батарея" и перестала общаться. Освободилась не поздно, но вот общаться в живую..., вот так сразу меня как барана за рога, еще и женатый... а оно мне надо?

(no subject)

Привет вам, мои дорогие подружки.
Вот вчера настал наш семейный аппокалипсис.
Собирались на рыбалку, всем семейством. Но как-то нервозно собирались. Вроде говорит что хочет чтобы мы ехали с ним, а вроде как-то нервничает. А ночью спрашиваю: ты точно хочешь чтобы мы с тобой ехали? Или слишком хлопотно? Говорит: да, сложно. Может нам стоит немного отдохнуть друг от друга? Отвечаю: предложение настораживает.
Стали выяснять что да как. Он недоволен что я на него последнее время как-то не так реагирую, ну ссоримся мы, я наезжаю, часто недовольна.
Я рассказала что вот я недовольна по поводу его отношения к детям и к его ребенку и к остальным. Получается что я не могу отлучиться от детей ни в магазин, ни на работу. Когда я отлучаюсь - он начисто забывает что у детей есть режим и его надо соблюдать. Что надо их кормить и обедом и ужином. Что их надо звать кушать когда сам ест.
Что их надо ложить спать и ложить во время, иначе потом все коту под хвост, все нервные и капризные и взрослым потом детские темы становятся адом, а причина лишь в недисциплинированности и безответственности взрослых.

Дообъянялась до того, что у меня сердце разболелось, и болело пол ночи. А на утро малыш показал во всей красе результат папиного несоблюдения режима. Выспаться не удалось вообще. Весь день разбитая, голова раскалывается, ничего делать не могу, на надо сейчас выпендриться, отжаться, покрасить волосы и бежать на работу, всем улыбаться, согласовывать организационные вопросы с начальством ресторана и танцевать танго.

У нацистов была пытка, малыша новорожденного в одну камеру, мать-роженницу - в другую камеру по соседству. Малышу не дают есть, он орет голодным криком. Роженница умирает за сутки от нервного истощения, умирает раньше младенца.

Своему пыталась объяснить, что дети хорошие когда их физиология соблюдена взрослыми и дети монстры ненавистные когда взрослые распиздяи. Меня трясет и колбасит неимоверно когда младенец орет будучи здоровым, орот казалось бы просто так, а на самом деле папа накосячил. И у папы типа отговорка, а я не знал что его надо кормить в 14:00, ну я не знал что из надо звать есть. И на следующий день когда я поехала на работу - у папы та же самая отговорка.

В моем представлении семья - это когда я могу доверить ему детей на время моей работы или выполнения каких-либо дел. И я не могу доверить ему детей при таком раскладе. И это не семья, и таки да, я имею негативное к нему отношение на почве его безолаберности. У меня вчера двое больших детей остались без обеда вообще. Ну как, оне сами откушали, а их не позвали... а зачем? надо - сами придут... а когда желудок испортится - тож сами придут? и ты вылечишь? Я поняла что они могли бытьне кормлены лишь в 18:00, спросила, да, не кормлены. Я просто зверею.
Днвочки, у вас такое бывает? Или так только у меня?