Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Кукух

Ну вот, после поста сборов историй про мужское кидалово в отнощениях - и мужчины начали отписываться))).
Что, мерзко про своих братьев по-разуму читать?

Знакомые рассказывали историю, вышла женщина за казаха, здесь, в Питере. Дети появились. А потом он пить начал. И не работать. Так его браться из Казахстана стали приезжать и помогать ей, то мебель всю на новую поменяют, то денег прилично подкинут со словами: ты прости нас, что наш брат дураком оказался, не бросай его пожалуйста. Так и жили. Как сейчас - не знаю, не общаюсь давно с рассказавшими.

Если б у моего первого мужа были такие же братья и помогали - я б тоже не развелась. Сейчас он уже переболел свое лодырничество и работает начальником айти отдела. Но о своих детях по-прежнему не заботится. Кукух. От слова кукушка, мужского рода.

(no subject)

Сын пакует вещи для отъезда к отцу и намерен завтра идти в органы опеки. Будет, наверно, жаловаться на меня, какая я плохая мать и рассказывать, что папочка хороший… Мне честно, уже все равно чем это кончится, но мне очень жаль моих нервов на эти бесполезные трепыхания. Плохая мать - да хоть забирайте всех, я только свободней вздохну, жить начну.

Помнить о смерти, чтобы жить

У меня есть любимый танго-партнер. Когда - то давно он пытался организавать нам с ним "необременительный" роман, но дело не пошло. Необременительный - это без отношений, без вложений.
Ну или с отношениями, Эво говорит, если вы разговариваете, а не только кувыркаетесь - то это уже отношения.
Я такое отношениями не считаю, это пользование, а не отношения. Потому что отношения = вложения, и эмоциональные, и физические. А значит - и материальные. Материально вкладываться он был тогда не готов. Эдакий детский сад. Хотения отдельно, а материальное - в другом мире, нас это не касается.

Сейчас просто приходит в гости и мы пьем чай и танцуем.
У него вся семья - умники. Сам - ученый, микробиолог.
Семья и свои дети ему нужны, но пока только в теории, а на практике - он никак не решится поменять свою привычную и независимую жизнь на зависимую и непривычную, с проблемами, со сложностями, с новыми персонажами.
Со мной он танцует не ради самого танца, чтобы встретиться, видеть, поставить в голове галочку, что этот запасной вариант все еще есть. Я - запасной вариант. Ну потому, что опытному партнеру его уровня нет нужды куда-либо ехать что-бы потанцевать.
И вот сейчас у него траур. Кто-то умер. Он пока не говорит кто.

Очень хотелось бы, чтобы после этого события мозги встали на место и чел таки начал с кем-то семейную жизнь. С вложениями, с радостями и со семейными скандалами, хотя я не представляю чтобы у кого-то получалось с ним скандалить. Он даже с моими детьми очень мирно ладит, хотя мои очень капризны и придирчивы к любому кандидату.

Еще у одного знакомого жена на днях умерла, не от Ковида, от рака. Давно и долго мучилась. Остался с сыном.
Когда-то давно, когда они только родили сына - спрашивала, будут ли еще детей заводить. Ответил, нет. У него в семье все по-одному рожают, и поздно. Ну и он - как они будет.
А сейчас не стало жены, близкого человека. Родители его давно ушли. Он один, только он и сын.
А были бы еще дети - было бы немного иначе.
Интересно, поменяется ли что-то в его голове, появится ли новая жена и еще дети? Уж явно, так рано терять жену он не расчитывал.

У вас есть примеры, когда после смерти близкого - человек менялся? Менял отношение к чему-то, менял свою жизнь?

У меня было, когда я влюбилась в свою старшую (тогда еще единственную) дочку до безумия и захотела второе такое чудо - мое второе чудо умерло не успев родиться. Тогда я хотела всего лишь второго ребенка, о большем кол-ве не мечтала вообще, вот двое и все, хватит. А когда дите умерло - захотела и второго, и третьего и так далее. Я не скажу, что всегда в восторге от своих детей и от себя рядом с ними. Есть и хорошее, и плохое. Но вернуться назад и встать перед выбором - выберу именно это.

У евреев есть традиция, делать подвиги во имя умершего близкого. Вот умер у тебя кто-то, без кого тебе свет не мил, тоскуешь, плохо тебе. А ты живи за себя и за того парня. Делай свое + еще и за него, или во имя него. Сделай то, что тебе сделать сложно. Защити докторскую, напиши книгу, выучи китайский (любой другой). И каждый раз, когда тебе хочется тосковать, биться об стену (нужное подчеркнуть/вписать) - ты будешь с усиленным рвением делать то, что ты делаешь во имя того человека.
Некоторые строят новую синагогу там, где ее не было, но она нужна людям.
Суть идеи вообще в благих делах для добра. Защитить диссертацию - это если это каким то образом нужно для открытия горизонтов добрых дел, не для своего эго.

Танцевальное фиаско

Ну наконец-то. Вчера отменила сегоднешний поход на танцевальную тренировку. Прошлые разы все никак не могла определиться, интересно ли мне оно.

Танцевального профита от Миши я получаю меньше, чем если стоять самостоятельно у зеркала и отрабатывать шаги. Ну вот так, чисто отстраненно от личных симпатий, танец ради танца - мимо.
Психологический эффект - тоже, сдулся. Маленькая фраза его подруги (они семьями дружат и она его бывшую жену хорошо знает), о том, что Михаил захотел в кругосветку автостопом с женой и маленькими детьми и жена отказалась - он ей заявил, что значит все, наши дороги расходятся. И они расстались. Вот так, раз, и пошла нафиг, вместе с детьми. Мне до того стало противно, что прям ужас.

Чтобы танцевать с мужчиной - я должна испытывать симпатию. Значит, знать о нем хорошее, или не знать ничего. Тогда есть возможность при желании, придумать что-то хорошее самой.

Если я иду на милонгу - то буду танцевать там с разными и с кем-то получу настоящий танцевальный кайф, эстетическое удовольствие от сложности хореографических комбинаций, азарт. Если иду на наш междусобойчик - то танцую 3-4 часа с одним, которого перестала уважать и даже простого "оу, интрастинг" - в его сторону у меня не осталось , а профессиональных, танцевальных навыков у него нет.
В моих глазах он не экзотический фрукт-дауншифтер с эксклюзивным мышлением - а всего лишь 50-ти летний, эгоистичный ребенок, переросток, чуждый ответственности. Большое "Я" есть, а человечности, любви к ближним, ответственности - этого нет. Тело взрослое, а душа... - ее все равно, что нет.
Это вот как? Я хочу, ах ты не пойдешь со мной в то приключение? Тогда и пошла вон из моей жизни, так чтоль?
Получается - так.

Я бы тоже, не согласилась в кругосветку автостопом с детьми. Бери детей и едь сам, и детей не моих, пожалуйста. Бытовой экстрим на любителя. Подросткам такое может быть полезно (метод от противного, при наличии ценностей и мозгов в голове), а мелким детям - вообще ни о чем. Они не впечатлятся, только мучение для них. Да и неудобства матери, потому что ей прыгать вокруг их нужд, пока отец ловит кайф. Кстати, он тут мне как-то хвастался, что в путешествиях по Европе питался из мусорных баков на задворках магазинов. Ну и соответственно, если бы дети с женой тоже поехали - ничего не было бы иначе. Питались бы из баков.

Вот вообразите, возвращаются ваши чада из путешествия, и друзьям, учителям, родственникам хвастаются: а там вообще можно не работать, еда в мусорных баках вкусная.
Не, я не спорю, кому-то это норм, но… это не наши варианты. Я бы не хотела, чтоб мои дети предпочли не учиться и не работать, потому что увидели способ жизни без денег. Не, ну а зачем? Бятя то так живет, и ничего, доволен.
Фу!
С таким мужчиной мне не интересно. Ему, правда, тоже со мной не о чем ни говорить, ни молчать. Ибо мне огород, хозяйство, мясо свое и вообще... Детей вон куча. Ему все это нафиг не упало.

Я хочу, чтобы мои что-то умели и чем-то были пролезны обществу. Чтобы жили отдельно, сами заработали себе на жилье, а не по впискам кантовались. Чтобы творили свою жизнь, а не побирались на отбросах цивилизации.
Да, мое хотение не гарант, что так будет. Но я хочу. И по крайней мере старшая у меня уже учится в вузе, младшая - старается и тоже мечтает что-то. Средний, хоть и не учится, но електрику обожает и мастерит что-то, паяет, модернизирует.

Ну и да, кадр был мне интересен, любопытство удовлетворено, перелистываем следующую страницу.

Оля, правда теперь горюет, я ее учила бесплатно, когда мы у нее танцевали. Она вошла во вкус. Начинали - оня прям нулевая-нулевая была, а теперь уже худо-бедно танцует и очень довольна. Теперь — не буду учить. Но ездить чтобы ее учить нахаляву - мне незачем, а танцевать там не с кем. Второй партнер, что танцует с ней - в танце мне не слишком интересен, знаем друг друга давно, но и поменяться чтоб танцевать хотя бы с ним, а она - с Мишей, не выйдет. Они не захотят, т.к.оба, и она, и Миша - слабые. Оба желают за счет нас, сильных - вырасти. Мы - доноры.

ПыСы: Витя, который второй партнер - тоже на сегодня отменил свой визит.

Танец между шагов

Когда ребенок учится говорить - он использует очень простые, односложные слова. Взрослый использует не просто сложные слова, но выстраивает их, просчитывая реакцию оппонента. Подбирает так, чтобы получить желаемую реакцию.
В изучении танца то же самое. Я танцую танго, но мне без разницы, сложные фигуры будет моими ногами вытанцовывать партнер, или легкие. Мне важны его эмоции во время танца. Я этими эмоциями дышу. Это только вначале танцевальной карьеры кажется, что чтобы быть ассом - надо вот еще этот крендель научиться вытворять.
А умеющие - выдают кренделя на простом шаге, играя музыкальными тактами и паузами, танцуют между строк, между движений. Дыханием, паузами, чувственностью. Это не передать словами.
Считается, что танго танцуется между шагов, внутри пары. И что там происходит - знает только сама пара. Даже наблюдать за танцующими на милонге, глядя на их лица - считается безтактным, это их личное. Наблюдают за движением их ног.

Танец удался, если партнерша во воемя танца смеялась. И танец удался, если партнер во время танца дышал часто (читай: часто дышал от возбуждения, а не от беготни по залу).

Сегодня иду на танговскую тренировку. Не групповую. Одна пара в пустом зале. На общественном транспорте не поеду, поеду на велосипеде или пешком. Все также, те же лица и те же положительные эмоции.

(no subject)

Миша.
Ах какой мужчина, ну какой мужчина, настоящий полковник… (с).
Звездец.
Работал экономистом в Израиле, потом решил, что города его тяготят, ушел жить в Кибуц, потом по Европе жил в таких же лагерях. Потом приехал сюда и построил самострой в Карелии за 10 км.до ближайшей деревни. Строил с женой и детьми. Пока три года строил - летом жили в палатке, зимой в деревне. Живя в лесу детей в школе не учили, обучали сами. К врачам не обращались, т.к.не болели. Давал интервью корреспонденту, тот спрашивает на что живете, чем питаетесь. Ответ - лес богат, травы, крапива, в деревню за продуктами ходим. Лес кормит.
Врет.
Врет и еще раз врет. В деревню ходить - надо что-то в руках принести. Просто так тебе никто ничего не даст.
А найти в лесу что ценное на обмен - не всегда, не в любое время найдешь.
Сейчас жена и дети живут в Израиле. На что они смогли уехать, если в лесу билет не найдешь. Значит им помогали либо ее родственники, либо пособие на детей из Израиля. Но корреспонденту он говорит, что их лес кормит и все то у них хорошо. Сейчас живет не то на вписке, не то в арендованной комнате на самой окраине города, называет себя бомжом. С женой они расстались. Не просто так ведь расстаются. Если все хорошо - расставаться незачем. От добра не бегут.
Танцует танго. Очаровывает одиноких танцовщиц. Ему и очаровывать не надо, сами пачками виснут, потому что красив и ненавязчив. Образован и культурен. Выглядит спортивно и опрятно. Пишет роман. На что живет - не знаю.
Попросил пригласить в гости. Ответила, что у меня не уютно и визит ему не понравится. Сказала, что дома почти не живу, живу на танцах.

Звездец, потому что кто начинает нравиться внешне - копнешь и вылезает какая-нибудь гадость. Вот и тут, внешне привлектельный мужчина - для жизни совсем не пригодный. Только так, поболтать у костра. Ну, может, покувыркаться (но у меня не получится, влюбиться шансов нет, а без влюбленноти - неинтересно).

Порвет как Тузик грелку

Не все сказала.
В догонку.
Мужчина недолюбливает детей женщины. Одного или всех, но недолюбливает. Недолюбливает - громко сказано, скорее испытывает неприязнь, этого уже достаточно. Более чем.
Ошибочно полагать, что принцип "я не обязан любить чужих детей" тут поможет остаться "моя хата с краю, ничего не знаю". Ты можешь мнить, что ты не обязан. И в общем то да, никто никому ничего не обязан. Но если ты строишь отношения с детной женщиной - тебе придется и принимать ее детей, и заботиться о них, и быть к ним добрым.

Никто никому ничего не обязан, но так и не обязательно выбирать себе женщину с детьми. Выбери себе бездетную и не имей лишних запарок с чужими детьми. А если уж выбрал - думай головой.
В противном случае, она откажется от отношений с тобой. Исключение, разве что составит какая-нибудь невменяемая алкоголичка.
Женщина может какое-то время тебя терпеть и надеяться, что поладишь с ее детьми. Но это время не будет вечным и рано или поздно вы расстанетесь, если тебе неприятны ее дети.

Да, женщины не всегда готовы рвать кого-то как Тузик грелку, но они хорошо помнят сказанные мужчиной слова против детей. И они накрутят себе такую обиду на мужчину, что мужчина уже станет ненужным от слова совсем, вообще.

Мать плохо воспитала

Продолжение начатого.
Я много раз, очень-очень много слышала и от педагогов, и от друзей, и даже от священников!!! что если мой ребенок или мои дети ведут себя неподобающе - виновата я. Неправильно воспитываю.
Так вот, дорогие мои, волшебные, мы с моим первокласником-сыном прошли медико-педагогическую комиссию.
И вот хоть убейте, шансов воспитать "правильно" у меня не было изначально.
Ребенок имеет отклонения, обучаться по общеобразовательной программе в общеобразовательной школе неспособен в принципе. Вообще.
Не по интелекту, но по психике - неспособен.

Мне очень хочется взять автомат, придти в школу и выпустить обойму на педагогов, завуча, замдиректора которые с пеной у рта внушали и орали мне в уши, что я таки должна всетаки воспитывать ребенка, дура такая безолаберная и безответственная.

Он должен обучаться в школе, где в классе 5 человек, на которых приходится два взрослых человека, педагог и воспитатель.
Самое интересное, что школы с такой программой переполнены и комиссия распорядилась, чтобы наша общеобразовательная школа реализовала такую программу для моего ребенка, ввиду того, что у нас современная школа с массой возможностей, логопедическоим отделом и прочими, крутыми нововведениями. Беда только в том, что таких классов в нашей школе просто нет. И как будет выкручиваться школа - пока непонятно. И как мне бодаться с отделом образования и добиваться места в соответствующей школе, где все для таких детей предусмотрено - тоже непонятно.

А еще, пока сидела в коридоре, ждала пока вызовут (аж пол дня) - общалась с работниками учереждения, где проводилось заседание комиссии.
Учереждение - школа для умственно отсталых детей, для инвалидов детства с неразвитым интелектом.
Так вот там в коридоре - дежурили пара специалистов, помогающие разруливать конфликты между родителями, сидящими в очереди. Да, именно так, конфликты между родителями. Потому что кто-то лез без очереди с почти здоровым дитем, а кто-то с утра прождал с дитем орущим непрерывно, пускающим слюни и немогущим даже стоять/сидеть/лежать. И даже взрослые - зверели, не то, что дети. А вызывали, кстати, не по-очереди, а по каким-то ведомым лишь комиссии порядкам. По фамилии вызывали из коридора.

Так вот, вычислила я в толпе работниц сразу, и подсела к ним. Ну так... может чего умного услышу, а вдруг.
Рассказали как коллега, психолог со стажем, вышла замуж за мужчину с явными психическими отклонениями и не поняла этого. Поняла спустя время, и будучи уже в браке. И это - нормально, потому что невозможно круглосуточно работать, нужно отстраняться, отдыхать, быть простым человеком. Иначе крыша съедет.
А я - винила себя не так давно, что вышла замуж за первого мужа и продолжала с ним жить много лет, надеялась что все образумится, наладится. И не разглядела сразу, и когда начала понимать что плохо получается у нас брак - не разошлась сразу, все надеялась, за это тоже винила себя. Получается - винить не за что. Смог или не смог. Повезло или не повезло. Есть то, что есть. Ты не один такой. Даже спецы и профи не справляются распознать, обойти стороной.

Жизнь - она такая...., она всякая.

(no subject)

Сегодня были с сыном в двух ресторанах на детскийх мастерклассах. В Евразии делали колобка из капронового носка, опилок и овса. Овес через несколько дней прорастет, и у разрисованного акриловыми красками, колока - вырастут зеленые/бежевые волосы.
В Филадельфии сегодня дети сами делали суши, в прошлый раз - молочный коктейль, а до того - хачапури. В след.раз - будут делать фруктовую пицу. Все, повторюсь, бесплатно.

Collapse )

Это Питер.
Вот я сильно сомневаюсь, что много где, много чего по стране - есть.
А после двух мастерклассов, прямо около моего дома проводили празднование Массленницы. Были певцы, аниматоры, детские конкурсы и призами в виде талончиков на бесплатные блины. А потом жгли чучело Масленницы.

Завтра с сыном идем в бассейн. Бесплатно.
И чтобы я куда-то поехала на ПМЖ из Питера?
Да, танго и прочее я танцую тоже, бесплатно. На уроках, а на вечеринках - плачу, если они не в нашей школе. Но если меня признают преподавателем - на все танцевальные вечеринки города, тоже, буду ходить бесплатно.

А сколько еще всякого разного, чего я не знаю, куда тоже можно пойти и хорошо провести время, ничего за это не оплачивая? Наверняка много.

(no subject)

Продолжение серии "сытый голодного не разумеет" или "по себе других не судят".
Воспитятие мужчины: бить - это когда вмятины, переломы, пол морды в синячище, ушибы и шевелиться больно.
В понимании женщины мужчина бъет жену - достаточно, что он замахнулся рукой и сильно (может для него и не сильно, но для нее - это сильно) ладонью шлепнул/толкнул/поддал/пихнул. Так вот для него - он не "бил". А для нее - это "бил", более того, если это не взглядом со стороны, а к ней лично - достаточное основание для "караул, развод и девичья фамилия". Или может, он толкнул, а она это считает "ударил". И каждый в своем праве.
И вот ничего с этой разницей восприятия не сделаешь. Мужчины и женщины - разные. И всегда будут разными, несмотря на равенство и прочие модные фишечки.
Знаю случай, когда муж во гневе потолкал легонечко жену. Она в слезах побежала рыдать к маме. Мама, не долго думая вызвала милицию, заявили, зафиксировали побои (может, у жены сосуды ломкие, или стали ломкими от стресса, но побои на теле нашлись). Мужа упекли в тюрьму и он отсидел срок.

К чему пишу - да так, прилетело мнение одного мужа, что он вообще жену не бил. Но жена считала, что бил, да и я мельком, со спины видела достаточное настроение мужа, шумы, махи руками, толчки, и по-мне - любая посчитает, что ее били. Если бы на меня там в походе какой мужчина ТАК поднял руку - фиг бы мы продолжили поход. Я бы точно ушла на все четыре стороны. И никакое зравомыслие тут бы не помогло. Сдохла бы от пиелонифрита не дойдя до людей, т.к. в первую же ночь бы переохладилась. У меня это почти гарантированный сценарий. Потому что я и мужчина - это совсем не то, где на меня руку поднимают, даже если я сто раз неправа, не колышет. Учись разговаривать или @дуй подальше, где нет женщин, а одни понимающие тебя особи мужского пола.

Ну как бы не суть, что было в той истории, а суть в различии оценок происходящего. И это различие будет всегда.

Еще - различие восприятия между живущими в достатке и в бедности.
Различие между выросших в семье и выросших без нее, у родственников.
Различие между выросшими в любящей семье и в семье, где тебя терпели, ждали когда съедешь сразу после школьного атестата. И в любой твоей неудаче, беде и прочем - ты самадуравиновата. И никто из условно близких тебе непоможет. Вот вообще, никак. Разве что утонуть помогут.

Мир людей настолько разный, и вот он всякий, имеет право на существование.
И судить кого-то, ну последнее дело. Я знаю, меня сейчас судят за то, что мою дочь лечат психиатры. И даже те, кто говорят: "мы тебя не судим" - продолжают судить. По их - ребенок должен быть дома. Если мама плохая, не справляется - значит ребенок должен жить с отцом (который много лет не интересовался детьми и не давал алименты). Он - хороший папа, он бы справился с ребенком. Да, со мной - идиоткой он не справлялся с детьми, когда они еще не выказывали психических нарушений, были условно здоровы, он - не справлялся. А теперь - справится. Он то хороший, всяко лучше бабыдуры.

Мне нечего тут сказать этим "не судящим". Дай им Бог остаться при своем мнении всегда. Потому, что если их мнение изменится - это будет означать только то, что подобное их коснулось, и они вынужденно изменили свое мнение. Не потому, что вдург резко "поумнели"и пересмотрели свои взгляды. И даже не выучились на психиатра и узнали обратные стороны душ пациентов и причинно-следственные цепочки, тонкости психических отклонений. А банально потому, что их прибило обстоятельствами, сквозь которые пришлось идти или видеть достаточно близко, что задевает и выворачивает наизнанку, а вот деться от этого - некуда. И пройдя (проходя) они были вынужденны изменить мнение. И обстоятельства эти, отнють не радужные.
В общем, пусть у вас все будет хорошо, друзья, которые меня сейчас "не судят".